я оказывается жутко ревнивая.сегодня спалила у друга его подругу, мою знакомую.стояла минут 20 как дура молчала слушала их разговоры как будто меня и нет.спросила чем занимается с субботу, он ответил что ни чем и ждет в гости я попросила отвезти загород минут 30 туда и столько же обратно.он тут начал кидать понтами, мне то не понравилось и я просто вышла.сказав им пока.не знаю как это выглядело со стороны, но реально стало неочем.я думала мы решили эту проблему с его стороны кидание понтов, с моей строны причисление его в статус «мое».но что то не дается… в мой город пришла зима, эта девочка была в мужской курточке и тонких штанишках, мужской шапке — на ее фоне я была просто звездой, но мою звезданутось просто не стереть.настроение упало, ветер ударял ледянной волной, в итоге я пришла вся красная от холода и раздражения по коже от всего этого.задолбала бюрократия, задолбал ремонт.хочу куда нибудь съездить хотя бы загород, или в лето, просто в лето.

наверное почти каждый посмотрел сериал по тнт «измены»?! я вот тоже посмотрела, тем более стимул был.на днях сидели в машине с другом, я ему рассказывала о какой то ерунде, а он в очередной раз меня не слушал — смотрел как зажигаются и погасают фонари.и вдруг говорит, что якобы наш общий знакомый сказал что я похожа на одну из героинь сериала «Измены», только не сказал на какую.имя этого говоруна он мне так и не озвучил.придя домой я открыла интернет простор и почитала о сериале, уже с первых описаний героев я сразу поняла о ком была речь… о самой главной героине, один в один если не сказать с меня писали, и характер и манера одеваться, привычки… в захлеб начала его смотреть по несколько серий в день, благо ни чем не была занята да и погода шептала «ляг и еще полежи».уже в середине я даже узнала именно мою историю, а точнее истории с каждым своя.сейчас диву даюсь как успевала на 3 фронта?!? и каждый не догадывался о присутствии другого в моей жизни.увы, этот пузырь лопнул, конечно всех я не собирала в одной комнате, но каждый узнал о другом.мне надоело что каждый тянет меня в свою сторону и залевшись истеричкой послала всей по дальше, они и отстали, не было у них сил бороться за меня, кроме одного.как говориться за счастье нужно бороться.толькл вопрос остается что они все нашли в той героине и во мне?! Вот ни рожи ни кожы, еще и не умею одыкватно выглядеть.

все таки не кому не советую изменять — это глупо и мерзко.какое то время, особенно то поначалу интересно, смшно и сладко, но потом становиться пративно аж до тошноты.

сегодня долго разбирала свои записи в вк, я как особо эмоциальный чел у которого все эмоции, ну что там говорить жизнь проходит на этом сервисе накопилось куча всякой ерунды.не так обидно было бы если группы или люди с которых я кликала новости на свою страницу не удаляли их или сами не удалялись.поэтому я решила почистить от всего ненужного, почти нужный сайт, а точнее свою страничку.складывалось такое ощущение что я читала свой дневник, по записям и новостям я вспоминало «как оно было»… как было тяжело и хотелось плакать, я любила и что так говорить, все таки, была любима.больше конечно боли и непоняток, но есть и что то более здоровое.я даже заметила как шло противостояние одной части меня с другой.теперь я понимаю, почему я стала такой, хотя несколько лет назад не было и предпосылок на меня такую как сейчас очень мечтательную и одомашненную.теперь по прошествию почти года (как быстро летит время) я поняла — ты был в моей жизни лишь уроком, приходящим-уходящим человеком, ты стерсе с моих страниц, увы это так, но не много жаль… сейчас я не хочу видеть никого со своей старой работы, если встречаю отворачиваюсь и прохожу.на столько тот мир мне стал далек и противен, вместе с его обитателями.

на улице золотая осень, но я рада буду и дождю.в душе покой, который не получается ни чем сотрясти.все ходят руки в корманы, хотя так раньше ходила только я.мужеподобная одежда почти на всех женщинах и  руки в карманы, раньше я такая была одна, а теперь так ходят все аж противно стало.на зло всем буду ходить в платьях и на каблуках

как меня задолбали родители, иногда мне кажется что без ругани они не могут, ну просто жить скучно.вот еще достают меня тут по поводу своего сада.мне и так туда идти не хочеться, а тут еще они ремонт затеяли, мне вот дома своего ремонта хватает!!! зла не хватает

как бы я ее не встречала или точнее с какой погодой и и в различных местах.все равно на меня накатывается хандра и тоска.исключительно хочеться только чай с вареньем (или плюшками) и спать, хотя сплю сейчас по 12 часов.на меня насел мой друг назову его Р, слишком часто он стал проскальзывать в моей жизни и мыслях.так вот это Р слишком взялся за меня, все время зовет в гости, выводит гулять, вновь делает все что я хочу, на своей странице пишит разные статусы, но еще больше меня настараживают коментарии его лучше друга.такое ощущение, что меня взяли в оборот и все идет к свадьбе, просто я этого пока не знаю.

хочу действовать, а ни сидеть — вот именно, но пока не получается.сегодня пришла на работу — картина масло компа нет, начальника тоже, набераю — тел выключен, зп следовательно тоже.развернулась и ушла, надеюсь что на всегда, не хочу возвращать в это место никогда! завтра пойду в трудовую инспекцию, жаловаться буду.сегодня шерстила инет — оказывается люди и по полгода ждут свою зп, а я сдалась через месяц.но удовольствия сидеть и ждать у меня нет, просто нет.дома не знаю чем на сегодня заняться: продуктов нет, хотела еще ремонтик затеять, но денег и на это нет, прямо иди и почку продавай.хочеться сделать что то мерзопакосное, только не знаю что.

друг написал что скучает, хотя у него вчерашний день должен быть очень насыщенный, но почему то помнил обо мне.иногда я думаю может вместе нам и было хорошо.жутко начала его ревновать, вчера прямо чуть своим ядом неподавилась.мало того что опять с работой жопа, так еще и он… эх, только эх остается сказать.

целый день была в размышлениях о нем, о моем друге, кого я называю другом много значаь для меня, другов у меня не много — 1,2 и обсчелся.так вот, у него серьезные отношения, его девушка хочет за него замуж, он говорит что не хочет.а я как дура начала ревновать, я боюсь его потерять, он тот кому я доверяю, тот кто ни разу не предал, он тот с кем я не боюсь идти в самую темную ночь на разведку.и вот его жената жизнь явсляется окончанием нашему общению, ведь как только у него будет она, я просто стану не нужна.мы давно друг друга знаем, знакомы наши родители, что вроде мешает этим отношениям стать более серьезными, но… нелюблю я его.многие мои принципы и правила жизни встречают жеский отпор с его стороны.так вот целый день думала об этом, потом позвонил он.целый вечер мы гуляли вместе, общались, я чувствую я ему не безразлична.отпускать я его не хочу, но и становиться частью его тоже....

в пн на работу, точнее меня выписали.начальник не берет трубку и до их пор не выплатил зп — меня это напрягает уже!!! по закону он имеет право на удержание на 14 дней, пока жду.все равно думаю увольняться.буду искать новую работу.

да не много грубо, зато правда.вообще не выражаюсь, но тут что то совсем; вокруг все матеряться, да еще все летит и летит куда то ниже и ниже, хотя еще неделю я думала что ниже не куда, оказолось есть.сначну сначала, как оно есть.сижу на больничном, потому что выпендрилась вышла, не стала сидеть на больнчном и т.к. в кабинете было жутко холодно, ушла болеть домой, ну просто невозможным мне представлялось болеть сидеть на работе, где не чего делать и даже интернета нет.начальник по голосу был не доволен, но я же не специально, хотя он сам виноват.до сих пор не дал зп, не мне одной задерживают, но меня это уже бесит, если не заплатит в ближайшее время уволюсь, уйду на поиски лучшей жизни.хотя все переубеждают, советуют остаться и потерпеть — чего терпеть то??? я на работу устроилась — ПОТОМУ ЧТО НУЖНЫ ДЕНЬГИ.если бы они не нужны мне были, я бы лучше дома сидела, мне тут больше нравиться!!! а этот чел думает, что зп мне вообще не зачем платить!!! знал бы он что у меня куча долгов, мне из ломбарда нужно серьги выкупать, единственная ценность моей жизни, но думаю такими темпами его быстрей продадут.погода не радует-в последних числах лета полгорода ходили уже в шапках, вчера видела девушку в кожанных перчатках.у всех хандра и депрессии… куда катиться мир

если провести стрелочку от моих возможностей к моим желаниям, то эта самая стрелочка станет стеной, не проходимой гранью между«хочу и могу».я нахожусь в постоянном размышлении как уменьшить эту стену, но от того что я стучу по ней лбом она конечно уменьшается, но не на много.сидя за компом и читая «ленту новостей»я вдруг осознала, а наверное просто вспомнила, что будучи задрюченным со всех сторон подроском, я мечтала просто стать человеком, приятным собеседником и человеком к которому тянуться люди.я долго над этим карпела, на тот момент в меня не верил никто, слыште НИКТО!!! мама (как я везде читаю самый близкий и понимающий по жизни человек) наоборот гнабила меня и говорила, что у меня ни чего не получиться, что я «гадкий утенок».я ей верила, иногода оборачивалась на нее идя дальше и плакала, серьезно.как было тяжело без поддержки.отец пророчил мне профессию дворника, так я ничего не умела и была очень слабой здоровьем.тем не менее я добилась своей высоты, по своей профессии стала можно сказать элитой общества, до таких вершин не дорастают иногда и всю жизнь.еще бы по больше зазнаватости и я бы пошла дальше, но все это мне не нравилось.я стала человеком к оторому тянуться, хотят общаться и хотят встречаться, у меня не было отбоя от мужчин.а на последнем месте работы… много думала обо всем что случилось там, с одной стороны слезы и тяжесть, с другой я добилась того человека, на корого себе указала, вершина была высокая.а добивалась его 3 месяца, а он не брал меня во внимание.но я его сломала, особо счастья мне это не принесло, но тем не менее, нужно приписать себе эту заслугу.были и промахи, откровенные такие, но на ошибках учаться.

этот год я прибываю как бы в движении, в повороте на что то новое, я взяла новый курс и… пока мой больше груз выполняет маневр и я вынуждена ждать.ожидание меня утомляет.единственное лишь это.а так я рада новому пути, он лучше чем предыдущие, хотя они тоже были не плохими.

Период ямы

Хочется рассказать об одном важном моменте, который возникает везде, чем бы вы ни пытались заниматься. Этот момент — период ямы. При постановке задачи вы ощущаете подъем. Затем погружаетесь в тему, и движение затормаживается. И чем больше погружаетесь, тем сильнее торможение. Новое дело всегда получается лучше.

Но с погружением результаты снижаются. Большинство людей сдаются на этом этапе. Что самое удивительное, если продолжать заниматься делом, происходит новый, более сильный взлет. Он ощутим, так как основан на глубинном знании темы и проблемы. Именно этот взлет дает наибольшие результаты.

Итак, яму в решении задачи надо пережить. И это даст огромные результаты. При первом взлете в начале решения задачи вас оценивают как новичка. В последующем же сравнивают с профессионалами, и вы ощущаете себя в яме. Но к этому надо быть готовыми. На этом этапе отсеются 95 % людей. Преодолев яму, вы становитесь на голову выше остальных. Об этом говорится в книге Сета Година «Яма».

Ямы возникают и в отношениях. И пары, которые преодолевают проблему, переходят на новый, более высокий уровень отношений.

Находясь в яме, ни в коем случае не сравнивайте себя с теми, кто уже высоко. Сравнивайте себя с собой вчерашним. Ямы возникают циклически по мере освоения проблемы. Выход наверх — признак перехода на новый уровень профессионализма.

Когда выходишь на определенный уровень, то чтобы поддерживать его, не надо прикладывать тех усилий, которые были затрачены на достижение этого уровня.

если верить этой заметки, которую я вычитала в своей любимой сети, то… я в полной «ж!!!» яме.причем с каждым днем я погружаюсь все сильней и каждый день надеюсь «все это последний спуск, дальше только подьем» — ан нет, жизнь преподносит все новые и новые возможности полета вниз, полета, не спуска, именно полета.с одной стороны полет это хорошо, такое свободное подение, но сдругой стороны — лучше подниматься вверх, чем падать, даже с высоты собственного роста все равно неприятно.начальник так и не появляется на работе, успокаиваю что на то он и начальник — денежку зарабатывает, чтобы мне потом зпку дать)))).заболела, быстро так, в течение дня погасла или даже померкла.моя работа напоминает мне болотце, а я лягушка.вот сижу в своем болоте и квакаю: как все ква-плохо, ккак меня ква-все задолбало и как хочется ква-ква-просветов.и все бы ни чего был бы интернет, но его нет.