сейчас уже ночь, завтра рано на работу, а я не сплю.завтра надо быть как здоровый огурчик, а я буду как соленый и вся в пупырышку.ну да ладно.мыслей честно говоря ходит в голове много.начнем наверное сначала, почему ник ОБМАНЩИЦА?!- все просто по сути своей я человек я простой, и ни когда не вру.когда начинаю, у меня в голове срабатывает колольчик и начинает звенеть, вот я понимаю что моя ложь ничего не даст ни мне, ни собеседнику.т.к. я никогда не вру, мне ни кто не верит, даже наверное ты (мой читатель) и все называют меня обманщицей, вот сколько себя помню.наверное на столько испорчен мир, что мы верим вранью и не замечаем правды, точнее не хотим в нее верить и видеть ее.по жизни своей я досадное исключение из всех правил.просто у меня тип мышления другой, вот и все.и как я уже доказала: «все гениальное просто!».а теперь ближе к делу

на днях общалась с подругой, видимся мы с ней достаточно редко, в последний раз она была у меня в гостях полгода назад, хотя живем в соседних городах,1 час езды, но… у нее семья, деть и проч.не хочу ей мешать и отвлекать.так вот я как большой любитель жаловаться и быть недовольным всем и всегда, сделав морду по грусней рассказывала как все ужасно в моей жизни… на что она мне сказала, что пора смыть какашку, которую ты… (опустим подробности) и жить дальше.на самом деле она права, я со своим прошлым местом работы, а особенно с бывшим начальником так вообще, думаю и думаю.хожу с этой какашкой и все показываю, вот уже больше полугода.она уже засохла и даже пахнуть перестала, а я все равно… так вот смыла я эту какашку, пока живу дальше, не на что смотреть больше — нет какашки!!!

по ночам перед сном, да и во сне приходят разные интересные идеи.к сожалению осуществить их не могу.идеи заключаются в обнавлении гардероба (хочу поменять стиль) и сегодня долго думала над проектом «добра» — помощи людям, оказавшимся в тяжолой ситуации.почему то эти идеи мне приходят только когда денег нет совсем!!! и осуществить их я не могу.вспоминаю как год назад я занималась разными проектами: писала письма одиноким ба и де, поздравляла их с праздниками; ездила в дд; работала волонтером.сколько я всего просто выкинула вникуда.надеюсь хоть что то дошло до адресата.теперь же я сама без копейки денег, и никому я на… н не нужна со своими проблемами и заботами.а вообще обидно.

на улице целый день дождь, он льет около 12 часов не переставая, серьезно задумываюсь насчет всемирного потопа!!!!

когда иду на работу в голове мелькают такие мысли, которые хочеться перенести или на бумагу или сюда.но  к сожалению не получается, точнее получается но не так… вчера смотрела фотки нашего курса, точнее просто зашла к одной девченке на страницу, а там те с кем мы училились вместе.да, как же они изменились, одна фигуистая фифа, модница, которой постоянно что то неустраивало в моей жизни, то мой наряд, то личная жизнь, стало резко отличаться от того какой она была.стала толстая и от ее модных вееней ни осталось и следа, на фотографиях она прячется за мужа худее ее в 2 раза, у которого на лице ужас в перемешку со страхом «куда я попал и с кем связался!».другая примерно подстать первой худая как палка и с ливчиком 3 размера (наверное она думала что так прикольно, хотя видно было что одно не подходит другому) стала мамой 2 раза, хотя я ее совсем не представляю мамой.в общем все почти женились или вышли замуж, нарожали себе детишек и не которые пошли по 2 кругу).мне так кажется такие сайты созданы чтобы просто похвастаться перед другими, тем чего у них самих и нет.

на работе благодать — сижу одна, даже каждый день на работу хожу.хотя все равно ни кто не следит за мной, можно  и не ходить даже))))).жду зп чтобы купить что то на осень, у нас уже осень — дождь, холодно и уже хочеться лета!!! лета в этом году было мало, почти и не было.

сегодня не выспалась, потому что легла сегодня — не спалось, воообще не люблю спать одна.друг мой уехал в отпуск, очень жаль за последнее время мы с ним очень сблизились.конечно за этим что то стоит, но что я так и не догадалась.а теперь он уехал и привезет из своего путешествия кучу эмоций и впечатлений, и на короткий момент своей жизни забуде обо мне, а может и найдет себе кого то.

ух, наконец-то добралась до компа, столько накопилось!!! проработала уже 2 недели и все вроде ни че, но начальник обещал выплатить зп и я как не нормальная стала всеми силами добиваться премии.в итоге сорвалась сегодня поехала сама отвазить документы одному быку, мало того что он зверь дак еще и на деньги попал.стаяла там очкавала пока он читал документы, чуть не наложила в штаны пока он смотрел на меня своим свирепым взглядом.но кусочек адлиналина я свой отхватила.(заметила что иногда мне нужно по адлиналинить, вот сидела полгода дома и жила себе спокойно, как вышла на работу захотелось мне подурачиться).денег катострафически нет, на работу хожу во всем старом — бесит!!! начальник уезжает, решил меня бросить((((((обещал вернуться.т.ч. в офисе буду за заглавную)))))почувствую себя огромным начальником!!!!!!

ву маня снова скачет настроение разгоняясь с фантастической скоростью от депресии до осознания счастья.проблема что ощущение счастья быстро проходит оставляя пустоту.денег нет, вот совсем нет.даже на поезду на работуони страдания в саду за собиранием ягод закончились тем, что их ни кто не  купил.пришлось делать варенье, т.е. и денег не получила еще и весь вечер убила на это.одни растройства.ни чего не вяжеться и не клеиться, хотя заметила что встречаю много статеек про то как не падать духом.стараюсь не сломиться, но мне кажется я уже просто сломалась под тяжестью обстоятельствами.

в последнее время мое настроение стало меняться с фантастичной скоростью по нескольку раз в день.все это обуславливается критической не хваткой денег.конечно их постоянно нет, но сейчас просто дно.я подрабатываю как могу: собираю ягоды, продаю жалежавшиеся вещи и прочую дребедень.на работе не ем с столовке.но деньги все равно постоянно заканчиваются.ну хоть пока соответствует принципу «день зарабатываю — день трачу», а не быстрее.вчера пропустила рабочий день, думала все вылечу с работы как пробка, но сегодня ни че так, слава богу все обошлось.последние деньги трачу на покупку газет, для того чтобы найти хоть какую то подроботку.

но а теперь о том что меня повеселило.села сеня в автобус и смотрю на остановке стоит — оооооочувак с которым я вместе работала, ну как чувак на момент когда мы работали вместе ему было уже 40 лет и у него дочь подрастала моего возраста?! просто ведет он себя по молодежному и не скажешь, что ему столько.джим керри городского разлива))))когда я хотела с ним замутить, все шло к этому, если не появился парень который увел меня из этого коллектива, с этого рабочего места, мы чуть чуть не поженились… но это долга история.пока ехала увидела еще одного ухажора с этого же места работы.эх было время, когда мне нравились мужщины, а я им нет.но сейчас все поменялось и я не прочь замутить с ними обоими одновременно, хотя они уже женаты.все это конечно глупые мысли, но пока я ехела с работы они меня повеселили

фуф… я снова с вами.я героически пережила слетевшую винду, ее переустановку, депрысняк по поводу абсолютного отсутствия денег и тададам!!! я устроилась на работу.в очередной раз: не я нашла работу, а она меня.долго и мучительно искала ее на разных сайтах, в газетках, в итоге мне понравилась вакансия, я зарегилась на самом неочемном сайте по поиску работы, я отправила на понравившуюся вакансию свое резюмеи тада не дам — мне не ответили, зато скромный чувачек позвонил и пригласил меня и без лишних слов и допросов пригласил мнея сразу пристутить к работе))))))работа ни че такая, по моей специальности, правда зп маленькая и график неудобный, но в виду полнейшего отсутствия денег и присутствия большого количества долгов я согласилась.теперь ищу еще подроботку, чтобы окончательно время осталось для сна и все.офигеваю сама над собой денег нет, совсем нет, а я живу, что то кушаю и даже езжу на автобусе, правда в столовку не хожу на работе, перед работой ем и после работы несусь домой — кушать))))))))сегодня ехала в автобусе, точнее мы стояле в пробке, мимо меня проехал рабочий автобус в котором ехал лучик.я заметила знакомую рубашку, присматрелась и точно он, он меня не увидел, а я имела соблазн лицезреть его несколько минут.вспомнла его горячие руки, его дыхание, от которого я превращалась в растаевшее мороженое, его жаркие обьятья, которые согревали даже в — 25.он оказался даже ближе чем мой предыдущий начальник, который уехал и забыл обо мне.но увы, теперь я другая и вспоминать об этом не нужно, хотя иногда хочется)))))

в последнее время мне кажется я растеряла друзей, которые у меня были, точнее я сама от них отказываюсь.потому что они порой ведут себя выходя из моих рамок поведения.разучились говорить «спасибо» — за точ то я для них делаю, а это стоищие поступки: не так давно я ездила с другом по магазинам, покупали ему вещи перед отпуском, т.к. себе я даже ни чего не смотрела и потратила на него целый день, вместо спасибо, он на следующий день изашолся истерикой, что ему не понравилась рубашка, которую мы купили, что можно было купить  другую рубашку, что в этой нет карманов и вообще… с ним все понятно — эгоист по жизни, я с ним общаюсь потому что с ним я в безопасности.моя лучшая подруга, которой я привезла пакет снести, потому что у нее были проблемы на работе, хотя я не работаю и деньги в притык, но все равно я решила ей помочь, она даже спасибо не сказала.люди видят не поступки, а «лейбы» висящие на приближающихся к ним людям.

вот почему так — что всего нужно добивать с трудом и долго ждать????? как будто ты те самым «трудом»пытаешь пробить стену!!! даже когда ты так хочешь остаться один — обязательно собиреться толпа, которая именно в этот момент хочет питься тебе в ухо и впивается ведь!!! человек какое абсолютно не разумное существо, ему постоянно чего то надо, надо!!! вот моя кошка поела и спит, ей ни чего не надо, тем и живет.брррр.прямо выводит из себя

я заметила, что чем меньше человек находиться в моей жизни, тем больше он ее меняет.как говориться«пришел, наследил и ушел» и больше судьба нас уже не сводит вместе никогда, как бы я этого иногда не хотела.люди же, которые в моей жизни несколько лет не меняют ее, скорее их меняю я, иногда с огромным напором пытаясь их в чем то переубедить или исправить.естественно слов «сасибо я не слышу».наверное это люди, которых отбирает время, эти люди близки мне по духу, по мыслям, с ними мне хорошо, когда они рядом я словно дышу кислородом.те же кто появлял и исчезал абсолютно мне не подходят, с ними я хотела хоть не надолго стать другой, примерить другую роль и это у меня получалось, а потом все это мне надоедало и тянуло туда, где и с кем приятно и тепло.я наделала много глупостей и пережила многое.сейчас летом, мне очень нравиться носить большие темные очки, они скрывают мои глаза, в которых я вижу что они повидали много и много плакали.на вид мне совсем не много, но глаза делают меня гораздо старше.

Новый блог — новая жизнь!