если провести стрелочку от моих возможностей к моим желаниям, то эта самая стрелочка станет стеной, не проходимой гранью между«хочу и могу».я нахожусь в постоянном размышлении как уменьшить эту стену, но от того что я стучу по ней лбом она конечно уменьшается, но не на много.сидя за компом и читая «ленту новостей»я вдруг осознала, а наверное просто вспомнила, что будучи задрюченным со всех сторон подроском, я мечтала просто стать человеком, приятным собеседником и человеком к которому тянуться люди.я долго над этим карпела, на тот момент в меня не верил никто, слыште НИКТО!!! мама (как я везде читаю самый близкий и понимающий по жизни человек) наоборот гнабила меня и говорила, что у меня ни чего не получиться, что я «гадкий утенок».я ей верила, иногода оборачивалась на нее идя дальше и плакала, серьезно.как было тяжело без поддержки.отец пророчил мне профессию дворника, так я ничего не умела и была очень слабой здоровьем.тем не менее я добилась своей высоты, по своей профессии стала можно сказать элитой общества, до таких вершин не дорастают иногда и всю жизнь.еще бы по больше зазнаватости и я бы пошла дальше, но все это мне не нравилось.я стала человеком к оторому тянуться, хотят общаться и хотят встречаться, у меня не было отбоя от мужчин.а на последнем месте работы… много думала обо всем что случилось там, с одной стороны слезы и тяжесть, с другой я добилась того человека, на корого себе указала, вершина была высокая.а добивалась его 3 месяца, а он не брал меня во внимание.но я его сломала, особо счастья мне это не принесло, но тем не менее, нужно приписать себе эту заслугу.были и промахи, откровенные такие, но на ошибках учаться.

этот год я прибываю как бы в движении, в повороте на что то новое, я взяла новый курс и… пока мой больше груз выполняет маневр и я вынуждена ждать.ожидание меня утомляет.единственное лишь это.а так я рада новому пути, он лучше чем предыдущие, хотя они тоже были не плохими.