Сегодня выдался счастливый день! я даже улыбалась) На фоне моего бесконечного целого дневного лежания и бессилия сегодня я ходила (жк), ела (на фоне полного отсутствия аппетита) и просто двигалась, а не лежала в туманной головой и дурными мыслями в ней. Наконец-то я перестала думать об аборте, выкидыше и прочей лабуде, я поняла что хоть он еще очень маленький и так не долго со мной, я уже привыкла ко второму сердечку бьющемуся внутри меня. Только осознала я это не просто так — я потеряла кошку. сначала я все таки думала что она потерялась, но после шквала критики в мой адрес, я поняла — косяк мой: не надо было брать ее на улицу, не надо было доверять ей и отпускать и вообще такой без отвественной как я ничего нельзя доверить. Но вернемся к ребенку. врач меня посмотрела (взвесила, измерила и тд) — вывод ляля выросла с ладошку, я похудела на 3 кг и стал еще худей. мне надавали кучу бумажек и отправили восвояси. на следующей недели 1 скрининг… переживаю все равно

с того момента как в его жизни появилась она, мы стали постепенно прощаться.

только сейчас я поняла — что мы никогда и не были друзьями.все то что было, можно назвать 1 предложением — мы трепали друг другу мозги. он любил, а он для меня был как плюшевый мишка, мягкия и большой.все вокруг говорили что мы не пара друг другу и что мы вообще делаем вдвоем.так продолжалось почти 10 лет.мы многое пережили, но все равно нам это не помогло.он ждал когда я разведусь, а я понимала, что даже если уйду от мужа, то точно не к нему.этот большой ребенок мне был не нужен.мне нужен был взрослый мужчина, который умеет поддержать, а он… нытя сидящая под крылом родителей, сваливший на них все свои проблемы.

еще неделю назад я постанывала и хотела увидеться, чтобы проводить его во взрослую жизнь, рука тянулась к телефону, мне хотелось прийти и улыбнутся ему, сказать что все будет хорошо.так я делала всегда, приходила к нему плюхалась всем телом на кресло, смотрела в его грусные глаза и говорила «все наладится», потом уже здоровалась и спрашивала как дела.да и повод прийти нашелся — принести баночку клубничного варенья, которое никто в его семье не делала, но он его любил. и тут я поймала себя на мысли «все, стоп, хватит, у него появилась другая, на этот раз официальная нянька.мой долг выполнен и в полной мере возвращен».теперь я сама могу обжираться своим вареньем, да и идти я передумала.все это время я обдумывала, что давало это общение мне и зачем все это было?! пустое время провождение, мы глупо и впустую проводили время.он рассказывал о своих пьянках в сопли, а я слушала, ну не рассказывать же ему какой суп я сегодня варила.хотя, когда рассказывала, на мой взгляд он завидовал, что нашелся человек, который приручил и удержал.ему этого неудалось...

он не познакомил меня со своей, аргументируя тем, что «не зачем».он захотел начать новую жизнь, выкинув из нее не только меня, а все свое окружение.не скажу что я была плохим окружением, но я девушка и автоматом ушла в утиль.старые друзья сменились, новыми приятелями жены.ведь даже его лучший друг, из-за которого мы ссорились постоянно, на кануне его свадьбы уехал на море.

что можно сказать на последок.муж рад, что я наконец-то не слоняюсь с «непонятно кем», я иду вперед.я могу вернуться в любой момент — но не хочу.

поняв и осознав всю грязь которую я впускала в себя, только начав от нее очищаться, я стала осознавать, что это кака и не стоит тащить все в рот.

в нашем современном мире, абсолютно обесценились человеческие отношения.

я снова здесь, прошел почти год с последней записи, я так хаила прошлый год, пока не наступил этот.оказалось он был не столь плохим, а очень плодотворным.в этом году я стала меньше ныть и жаловаться, хотя я думала еще в прошлом году перестала, но прочитала и  поняла что нет.я продолжаю сидеть дома и заниматься семьей, видимо в прошлом году я думала, что скоро это пройдет (я пойду работать), но я осталась, на самом деле так действительно оказалось лучше.я занимаюсь семьей и как мне кажется наши дела пошли в гору, чего стоит — мы опять делаем ремонт в нашей квартирке, маленькой как мне казалось.я думаю это еще не предел, думаю до делаем и будем расширяться.что еще из новенького?! ах точно.

Саша, это вообще отдельная тема.я его никогда не знала близко, горделивый вид, игнор меня и куча надменности, и взгляд сверху вниз.при нашем последней встречи он показал себя и с других сторон.мой не просто характер решил наследить и здесь.саша читал мне Есенина, всячески хвалил и говорил, что я хорошая жена.что из молодой девочки я стала мудрой женщиной.ну лет мне не так много, женщиной я себя пока не называю.пришел забрать вещи и забыл зонтик.вот всего этого я вообще не поняла.слишком много стечения фактов (слово забыла).но тут все закончено, я дальше смысла идти нет.

друг.еще одна тема.о нем я думаю часто и по многу.не скажу что судьба развелась, НО… мы перестали общаться, искуствено.но пока так и ни как больше.он нашел себе девушку, они живут вместе, вот совсем скоро женятся (на следующей недели).он грубовато указал мне на дверь из его жизни, но я ушла сама, громно ей хлопнув.возвращаться не хочу, но скучаю.мы общались очень давно  - 10 лет.

на пока наверное все.рада была вас вновь встретить.

не могла сюда не написать — душа разрывается от происходящего во мне, а поделиться не с кем, просто не с кем… нет, у меня есть друзья, вопрос в другом; хочу ли я их напрягать не нужной и не интересной для них информацией?! еловек которому я все рассказывала раньше стал чужим, просто в какой то определенный момент я это поняла.я разлюбила его и как только спала розовая пелена, он стал мне ненавистен.он болеет, а мне не хочется даже подходить к нему, из чувства «быстрее бы он выздровил и ушел куда-нибудь» я пою его лекарствами.со стороны это выглядит как будто я забочусь о нем и люблю, но внутри все кричит о ненависти.этого чувства стало во мне слишком много, я ненавижу всех и все — просто не могу терпеть всего этого.я даже не знаю с чего все это началось.наверное я просто слишком много давала ни чего не получив взамен и все любовь и ласка кончились, хотя такого раньше не возникало.я ничего не хочу делать, даже самое любимое дело раздражает.я как натянутая струна, которая начинает дребезжать от каждого прикосновения.

вот уже неделю, а хотя и больше, внутри меня бушуют не шуточные бури, а может и море.время перетекает как песок в песочных часах и я потеряла его исчесление.я просто живу и живу, ем, сплю, но внутри меня пытается начаться что то новое, но я не могу дать ему вырасти.я познакомилась с мл, хотя как познакомилась.мы случайно встретилсь и видимо я ему понравилась, он вечерами тусовался возле меня не проявляя инциативы.потом я обратила на него внимания, мы просто общались, я видела как он расцветает при виде меня, как он стремиться быть по возможности рядом.он угостил меня конфетами, а я по просила его проводить меня до дома.

сегодня я так не хотела идти туда, потому что  поозревала что мы там столкнемся, но я вышла по раньше с увереность, что ни кто не собрался еще.зашла там на кухню там сидел он, а  меня подпрегли чистить морковь.я все занятие думала об этой дурацкой моркови.самая первая выскочила с занятий и поперлась на кухню — чистить морковь, вместо часа я провела там 4 часа!!! хотя у меня были и другие дела.все как нарошно оставили нас вдвоем.эти 4 часа мы чистили овощи, разговаривали обо всем, смеялись, обсуждали разные блюда и тд.потом пришел его дядя и меня намеком попросили освободить помещение.

каждый вечер я плачу, уверя себя что он лишь со мной играет и через 4 дня все закончиться, он едит обратно к себе, и мы никогда не встетимся больше.с этой мыслью продолжаю с ним общаться.сегодня я вновь почувствовала себя легкой и юной, совсем юной, когда не нужно было бояться чужих взглядов и мыслей.когда я бегала по ромашковому полю и лежала на нем, только тут я просто разговаривала с человеком.сегодня была грустная дата, но на какое то время я забыла обо всем, даже о том что мою наивность могут использовать другие.как тяжело держать себя в руках и видеть в каждом врага.

пысы он в который раз просит привести меня ребенка, хочет с ним познакомиться, посылает ему конфеты, даже помнит как его зовут.

это просто дно.сегодня столкнуласьс его женой, случайно, мне кажется она меня тоже не ожидала увидеть.проскользили по друг другу взглядом, я прошла дальше, остановилась.их общий ребенок подбежал ко мне заглянул в мое лицо, посмотрел и убежал.что сказать она знает обо мне, даже его дети знают обо мне.вопрос «откуда?».не рассказал же он все им?! с его стороны это было бы глупо.пока шла отдаляясь от них думала вернуться и  попросить у нее прощения за все что я тогда сделала, мне было так стыдно перед ней.но я подумала, что эти слова ни чего не изменят, может обо мне она просто догадывается или я просто одна из его списка.

хотела написать вчера но как то было все не до этого.вчера был " день лоха"

вчера весь день попадались попрошайки.вообще я ни когда не против  помочь людям, особенно когда есть возможность.ходила вчера в детский дом купила туда памерсов, салфеток и прочие детские вещи.хотела передать их знакомой девочке, но ее там не оказалось, телефон бы выключен пришлось отдать совсем незнакомой тете, которая обязательно «отдаст их своим детям».ну что ж будем считать что я сделала это благом, только кому оно поподет не понятно.вторым на моем пути попался мальчик-попрошайка, который очень лениво собирал подояние сидя на скамейки и жуя семечки, я дала ему денежку и попросила что-нибудь купить для себя, хотя бы семки себя он кивнул, а я потопала дальше.третим были мальчик с девочкой очень маленькие, я кипила им хлеба, который они просили.но узнав что у меня не осталось денег, хотели даже вернуть за хлеб деньги бежав за мной.вот этого поступка я совсем не поняла.

4 день прошел вообще не очень.дело все в том, что знакомая моя, с прошлого лета, упрашивала меня сходить с ней на ее выступление на празднике, я согласилась тем более что я тами праздники ни когда не посещала, по причине глупости и их бесмысленности.ни когда не думала, что буду отмечать праздник земледельцев и крестьян, потому что не сею и жму, а живу в городе, где этим просто не где заниматься.встретила там много знакомых, я даже не догадывалась сколько рядом со мной живет людей знакомых мне, которых если бы я сегодня не встретила, для меня было даже и лучше.одна новость сыпалась за другой: уезжай преподаватель из нашего кружка, идет на повышение.за отсутствием него в нашей дыре вообще не остается ни чего привлекающее внимания.наивно я пологала, что буду хоть изредка появляться на собраниях, спрашивая у него совета и намереваясь вновь начать учиться.да, это было слишком  наивно.это был единственный человек с кем можно было хорошо и продуктивно побеседовать, мне жаль от это потери.очередная дверь просто хлопнула перед мои носом.еще один человек нашел себя и уехал, печаль.еще одним интересным фактом было то, что мне сказали не появляться на собраниях, а лучше сидеть дома.это была новость так новость.пока я стояла и слушала все это к нам подошел он, тот про которого я думала вот, буквально позавчера (тот о ком я писала в предыдущем блоге).т.к. я стояла спиной он не понял наверное сразу что там была я, увидев меня он прошел мимо и поздоровался со всеми кроме меня.я сразу капитулировалась от всей этой компании подальше.настроение уже стало падать.нафиг вообще поперлась на тот праздник, встретила его.мы с ним столкнулись еще раз тут же в толпе, прошли почти рядом с друг другом и я срочно ушла  с места празднования.

теперь вот сижу дома и думаю: не встретившись сейчас было бы лучше, настроение упало.это не из-за того что именно его я встретила, если бы я встретила любого своего бывшего — настроения бы не было.я давно уже задумывалась, о том как могли бы сложиться наши отношения потом, или зачем я вообще влезла в ту интрижку.я сожалею о случившимся тогда.время дало мне шанс осознать всю дурноту моего поступка, теперь же осталось горькое послевкусие.

сегодня с утра что то пошло не так, не по намеченному плану.вроде бы все начало получаться, я даже чувствовала, что в том году — ДА! да все должно наконец-то получиться.но сегодня утром я снова скатилась эту синию яму слез и глупых воспоминаний о тех с кем меня свела судьба.так сложно оттирать себя от этой грязи и так просто изляпать в ней с ног до головы.просто не могу… в голове летят фотографиями воспоминания о тех, с кем были отношения.я сама виновата! что это я про них вспомнила то???? вчера пока собиралась на праздник, вспомнила что с ним мы встретились на детском празднике, он был с ребенком, а я сама как ребенок.как мы смотрели друг на друга, что то говорили.потом подошел сослуживец и я постояв еще не много молча ушла.даже не вериться тогда еще ни чего не было, не было диких встреч, порванных колготок, выяснений отношений и беремености.а потом все рухнуло оставив вместо себя равнину с горой обломков.сегодня я уже вспоминала другого, его другу я нравилась, он даже хотел на мне жениться, может и сейчас хочет, я не знаю.мы перестали общаться.он смотрит на меня с фотографии, обминая другую, а мне глядя на это не вериться, что он ее любит.ведь он гуляет и с другими, а она обнимает и других — это стиль их жизни.что этими же руками он трогал и меня.теперь у меня другая жизнь, пока я ее только придумала, очень постепенно воплощая все в жизнь, но снова лезут что бы ее исправить родители, которые видят жизнь по другому, они еще всего не знают, а иначе были бы скандалы и выяснение отношений совсеми окружающими меня людьми, а я этого не хочу.снова жалобы своим родственикам на то что «ее дочь неудачница и живет не правильно».а они правильно ее прожили?! без любви, без денег, без общения и уважения?! я не уверена что правильно, а я решила жить по другому.идти по другому пути, на нем много указателей, но идти долго и так тяжело.я жалуюсь и ною.ною ною и ною.это ни чего не меняет.сейчас мне нужно решиться еще на один ответственный шаг, именно мне, не моим близким или родителям.потому что если я решусь то я буду одна против всех, против мыслей, домыслов и тд.я не уверена в себе, до сих пор мне кажется ни чего у меня не выйдет.просто в очередной раз лопнит все как мыльный пузырь в один момент и все.не могу заставит себя начать действовать, а не пускать мыльные пузыри.

как не обидно это признавать, но люблю я только конченных идиотов и жестоких людей.трудно признать, но я сама их таковыми делаю, деспотами и тиранами.еще один тиран побил меня вчера, за все что я ему сделала.скоро нг, а это значит встречать я его буду в синиках и садинах, это конечно прямо приподнимает мой дух, и в ссоре с ним — а это значит что дальнейшего поззитивного развития событий не стоит ждать и надеяться.этот надменный тип, который показывает свою силу только за дверями своей квартиры в обществе является лишь жалким слизником, плывущим по течению.а я всегда была рядом с ним в печали, когда ему было плохо… а он сделал плохо мне, а значит утешения я буду искать в другом месте.если бы мнебыло куда идти я бы уже сейчас ушла.я так устала от этого всего.

может если выговорюсь, то наконец-то все закончиться?!-надеюсь.только что зашла на его страницу, посмотрела новые фото и только одна фраза вырвалась у меня:«я не же не знала».я думала отболело и ушло, но нет.ровно год назад мы гоняли с ним (другого слова не найти, иногда виделись, трахались, ни куда вместе даже не ходили)наверное только мне на тот момент этого и надо было, он говорил, что не хочет чтобы нас видели вместе, хотя нас все равно видели вместе подруги его жены.я все это не отрицаю, самое поганое, что пока его жена была на последних месяцах, он был со мной.как мне стыдно за это!!! его жена не могла и он переключился на меня.когда я все узнала, он сказал что не обязан мне все рассказывать, на вопросы о семье просто не отвечал.мы растались когда его жена приехала из роддома, через месяц.когда я думала что беремена от него.это было как в тумане и не со мной.в тот момент, я как будто осталась одна беременая, а он ушел, ушел к своим детям и жене, просто исчез не отвечая на звонки и отводил взгляд при редких встречах.

я думала о нем не давно, о том что все это было глупым и неправильным.с ним я связалась так, чтобы ревновал другой и забыть того другого более безболезнеей, но обернулось все именно так.а тот другой все равно ушел.остался со мной только совсем другой.